Sorridi...

Ancora sorrisi x tutti voi.... e soprattutto x Massimo!! hihihihi!!

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!La nonna:- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

Due carabinieri controllano se l'impianto elettrico dell'auto funziona, ed uno dice all'altro: -"Funzionano le frecce?"
-"Adesso si, adesso no, adesso si, adesso no..."

Gara di tiro con l'arco.
Il primo candidato prende un bambino, lo mette a 100 metri con una mela in testa e scocca la fraccia. La mela si spacca in due ed il candidato: "I am... Guglielmo Tell".
Il secondo candidato prende un bambino, lo mette a 200 metri con una mela in testa e scocca la fraccia. La mela si spacca in due ed il candidato: "I am... Robin Hood".
Il terzo candidato prende un bambino, lo mette a 300 metri con una mela in testa e scocca la freccia. Il bambino viene colpito ed il candidato: "I am.... sorry"

Berlusconi va dallo psichiatra:
Dottore, ho un grave problema! gli italiano non mi amano più, i miei avversari e persino molti dei miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, che mi credo Dio!! La prego, mi aiuti!
E il dottore: Va bene, mi racconti tutto dal'inizio...
E Berlusconi: Certo, allora... in principio ho creato il cielo e la terra...

Oggi le spilline consigliano...

EUROBARRE!!!

http://www.eurobarre.com/?p=728584515265

Questo è il link che potete utilizzare per accedere ad un semplice programmino che vi permetterà di guadagnare dei soldini semplicemente rimanendo collegati ad internet e utlizzando iol vostro pc!!
Io lo utilizzo da alcuni giorni ed è un programmino simpatico!!
Ve lo consiglio, non c'è pericolo di fregature!!
Buon guadagno a tutti!!
Baci baci!!

Ultime dalla redazione...

Sono felice di annunciare a tutti i lettori di "Minigonna e tacchi a spillo" che la nostra spillina Robi è stata selezionata per partecipare alla prima puntata di "Amici", il programma di Maria De Filippi! La puntata andrà in onda sabato

20 ottobre 2007 alle 14 su Canale 5!

Mi raccomando, sintonizzatevi tutti e insieme facciamo il tifo per lei!!!

Grande Robi, sei il mio orgoglio!!

In bocca al lupo!!!!!!!

Ridiamoci su...

• Sig.ra: "Dottore ho un problema: quando faccio l'amore sento dei fischi, cosa sarà?"

Dott: "Signora ma lei quanti anni ha?"

Sig.ra: "Ne compio 83 a marzo perché?"

Dott: "E che voleva sentire? gli applausi?"

• Un maresciallo ha ordinato ad un gruppo di carabinieri di controllare tutte le auto che vanno a Marsala. Così questi, mentre controllano: "vada pure, vada pure. Ma diamine, anche questa va a benzina!".

• Roma: notte fonda. Un romano ubriaco fradicio esce da un locale ed intravvede, l'occhio semichiuso, un'ombra che si allontana rasentando il muro della strada. E`una povera suorina che torna in convento. L'uomo la raggiunge con una falcata e la colpisce alla nuca con un colpo di karate. La poveretta lancia un grido e si piega in avanti: l'uomo colpisce nuovamente: una ginocchiata in pancia e prima che cada a terra con un colpo di piede la falcia senza pietà! L'infelice è riversa a terra,tutta sporca di sangue, gemente. L'uomo tutto spavaldo le si avvicina la guarda e le dice: " A battémann, té fascevo più gayarrdoo!!"

• Una bionda partecipa a un quiz a premi. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la Guerra dei cent'anni?

116 anni; 99 anni; 100 anni; 150 anni;

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?

Brasile; Cile; Panama; Ecuador;

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?

Gennaio; Settembre; Ottobre; Novembre;

La bionda decide di telefonare a una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re Giorgio V?

Alberto; Giorgio; Manuele; Giona;

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino; Canguro; Cavallo; Foca;

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata. ***************************************************

Per vostra informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.

2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.

3. La ricorrenza della Rivoluzione d'ottobre cade il 7 novembre.

4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.

5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli? :-))

Matrimonio...

Una vecchietta di almeno un'ottantina d'anni, ma tutta fiera e impettita, entra in una farmacia di Venezia e chiede al farmacista:
-Gave' voi altri l'aspirina?
-Sì, certo che l'abbiamo.
-E gave' i anti doloriferi?
-Abbiamo anche quelli, signora!
-E l' Viagra?
-Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore!
-E gave' par caso e medissine par i reumatismi?
-Li abbiamo!
-Oh...el me diga.... el gel par le emaroidi, el ghe xe?
-C'è, c'è....

-La purga par 'ndar de corpo?

-Ma certo!
-I antidepresivi?
-Per quelli ci vuole la ricetta!
-I soniferi?
-Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
-E le giosse par aumentare la memoria?
-Si ci sono anche quelle!
-I panolini par l'incontinenza?
-Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
-E gave' anca....?
A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
-Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Rialto, noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?
-El veda, sabo prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver se posso lassar qua' la lista de nozze!

Scuse, scuse, scuse...

Quali sono le scuse che tutti noi, donne e uomini, utilizziamo per scaricare il partner?ecoone alcune tra le più gettonate, scovate navigando in rete...

1. Un domani mi ringrazierai per quest0
2. E’ stato meglio così
3. Ho bisogno di tempo
4. Il nostro rapporto mi sta soffocando
5. Ho bisogno di stare con i miei amici
6. Tu non mi ami abbastanza
7. Ti lascio perché ti amo troppo
8. Ti prego perdonami
9. Tu mi ami, ma me lo dimostri in maniera violenta
10. Voglio poter assaggiare tutto ciò che il mondo mi offre
11. Mi rimarrà per sempre un bellissimo ricordo di te
12. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui
13. Sei troppo piccolo
14. Con te è stato come farlo per la prima volta
15. Mi trascuri!
16. Dammi la prova del tuo amore
17. Se tu mi amassi, lo faresti
18. Ti credevo diverso
19. Mi vuoi solo per i soldi
20. Per te sono solo un oggetto
21. Non sei più lo stesso, cerca di cambiare
22. Ora che sei cambiato, non mi piaci più
23. Ho paura che stia diventando una storia troppo seria
24. Non sono la donna adatta a te
25. Non mi puoi capire
26. Se mi ami… lasciami!
27. Non possiamo andare avanti così
28. Non è colpa tua, sono io che ho dei problemi
29. Per il momento non sono pronta ad un sentimento del genere
30. Proviamo a frequentare altre persone
31. Non piaci molto ai miei genitori
32. Non credo nei rapporti a distanza
33. Ci stiamo limitando a vicenda
34. Non abbiamo interessi comuni
35. Viviamo in mondi troppo diversi
36. Non siamo più ingranaggi della stessa macchina
37. Voglio un uomo più maturo
38. Non sono la persona che credi
39. Mi spiace, non siamo fatti l’uno per l’altra
40. Lo sto facendo per tutt'e due...
41. Lo faccio per te...

A letto!

Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

• 54 volte le lenzuola erano pulite
• 17 volte era troppo tardi49 volte eri troppo stanca
• 20 volte faceva troppo caldo
• 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
• 22 volte avevi mal di testa
• 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
• 12 volte era il periodo sbagliato del mese
• 19 volte dovevi alzarti presto
• 9 volte non eri nell'umore giusto
• 7 volte avevi preso una scottatura solare
• 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
• 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
• 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
• 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:

• 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
• 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
• 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
• 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
• 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi e parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito: credo che tu sia un pò confuso.Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

• 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
• 36 volte non sei proprio tornato
• 21 volte non sei venuto
• 31 volte sei venuto troppo presto
• 19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
• 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
• 38 volte ci hai provato troppo tardi
• 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
• 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
• 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
• 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

Ma come parli?????

Internet, telefono, conversazioni vis à vis, chat, sms, msn, e-mail.... quanti modi per comunicare, ma... quante cavolate vengono dette!! Ecco una piccola raccolta delle frasi più strane lette o sentite...

• “Non ti curar di lor, ma guarda i passeri”
• “Se il sintomo persiste, insultare il medico”
• “I romani erano divisi in due classi: i patrizi e i playboy”
• “Sono tanto stanca che potrei starnazzare a terra”
• “Come arrivo a casa mi schiamazzo sul letto”
• “Mio marito mi ha regalato un anello impestato di diamanti”
• “Sono stanca di essere lo zibellino di tutti”
• “E’ passata un’ambulanza a sirene spietate”
• “Ho proprio i nervi fuor di pelle”
• “Parcheggiate qui, a spigola di pesce!”
• “La prego, per una volta faccia uno strappo alla deroga!”
• “L’Etna è di nuovo in erezione”
• "E’ stata la scintilla che ha fatto traboccare il vaso”
• “Dobbiamo essere prudenti e procedere a passo d’uovo"
• "Lo fissava sgranocchiando gli occhi”
• “Vorrei spezzare una pietra in suo favore”
• “Non esistono più le mezze pensioni”
• “Quel tipo là, poveretto, ha quattro sky-pass nel cuore”

La cosa più divertente, però, sono i cartelli, gli annunci e varie affiches che si possono leggere in strada:

• davanti ad un negozio di moto: "Siamo aperti dietro";
• in una pizzeria: “Pizza da esportazione”
• in un ferramenta: “Qui chiavi in 5 minuti”
• in un’agenzia di viaggi: “Viaggi Titanic”
• presso un rigattiere: “Compro mobili vecchi - Vendo mobili antichi”
• in una macelleria: “La domenica siamo aperti soltanto per i polli”
• su una confezione di pellicole: “Pellicola per stampe a colori: Tenere lontano da fonti di colore”
• in un ambulatorio: “Il dottore è temporaneamente assente: Per casi urgenti rivolgersi al bar”
• in un ospedale: “Gli appuntamenti si prendono solo con l’infermiera”
• in una chiesa: “Questo è un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare”
• su una strada per il cimitero: “Divieto di transito - escluso residenti”

Donne al volante...bis!!

L'argomento riguardante le donne al volante è particolarmente piaciuto, al punto che alcuni di voi ci hanno chiesto di scovare altre chicche (a dire la verità la hanno chiamati "casi umai"...) da inserire in nuovi post. Eccovi allora accontentati. Il divertimento continua!!

F.L.I.R.T.- Forward Looking Innocuous Relationship Techniques

Esiste qualcuno che può ragionevolmente dire “Ah, io non ho MAI flirtato”? Forse. Se esiste, è probabilmente uno di quegli uomini che se li inviti fuori a cena non ha nulla da dire dopo il 15′ minuto. O una di quelle donne che parlano sempre e solo del proprio marito, dei propri figli, del proprio lavoro.Per una mente evoluta, il flirt non solo esiste, ma è un sottile e piacevole, quando non affascinante gioco di relazione. Non tanto con un uomo o con una donna in sé, ma con l’altro sesso in generale. Esistono molte definizioni di flirt, la maggior parte molto personali, la maggior parte molto sbagliate. O, a volte, opportunamente adattate ai propri scopi, semplicemente per etichettare una relazione che stiamo avendo in modo che ci faccia sentire meno in colpa.Perché il flirt, canonicamente – e nonostante ciò che pensate di sapere – altro non è che una relazione innocente e condotta per gioco, basata sulla reciproca attrazione, finalizzata essenzialmente, da un lato, a coccolare il proprio ego e, dall’altro, a concedersi sensazioni ed emozioni forse un po’ dimenticate da tempo, o a rischio ruggine nella propria vita emotiva.Innocente, perché nel momento in cui la guardi e poi le passi una mano tra i capelli, fino dietro la nuca e la attiri a te, per un lungo e sensuale bacio, ciò che stai facendo smette di essere un flirt e diventa altro (sbizzarrirsi con le etichette, prego). Per non parlare di cosa diventa se allunghi due dita dietro la sua schiena e le slacci il reggiseno (una mia amica sostiene che solo un uomo che riesce a slacciarle il reggiseno con una mano sola sia degno di portarla a letto… per fare questo occorre una discreta abilità, ma d’altronde lei è inverosimilmente bella ed esigente).Per gioco, perché in definitiva non è tanto quella donna (quell’uomo) che sarà il vero oggetto della tua attenzione e della tua concentrazione quanto piuttosto ciò che riuscirai a tirar fuori da te stesso - e da lei - in questa attività che impegna la tua mente, le tue capacità di seduzione, la tua fantasia e, non ultimo, il tuo autocontrollo.Stante queste premesse, è del tutto evidente che il flirt non vuole obiettivi concreti (ad esempio, una relazione sentimentale come punto di arrivo o una relazione di sesso teso). Ma è altrettanto vero che nessuno dei due giocatori può dire di conoscerne tutti i possibili esiti o di essere assolutamente in grado di prevenirli.Come dire, la sicurezza del “solo gioco” esiste solo al 90%.

Possono giocare tutti, a questo gioco?

Che domande, certo che no.
Può essere una buona flirter una donna che, quando le scrivi due e-mail cercando di saperne di più di lei, ti risponde “A Gugliè, ma che cce sta a pprovà??” ?Oppure una che, se la inviti fuori una sera per un gelato ti gira picche, facendosi cogliere dall’isterico ed insopportabile dubbio che non sia solo per un gelato?Il flirter naturale non si fa domande, non ti fa domande. Non si pone dubbi.

Il vero flirter non chiede cos’è un flirt. Lo fa.

E chi lo fa, chi sa farlo bene, osa. Con eleganza, con sagacia, con stile. Da quello sguardo che sostiene il suo, a lungo, all’ochiata ripetuta, compiaciuta e persino un po’ ostentata, nella scollatura tra i seni di lei, mentre ce l’hai davanti a cena, a quello sfiorare la sua mano o le sue dita, fino a dirle che la trovi incredibilmente bella, stasera. Perchè lei lo è. Perchè stasera ha fatto in modo di esserlo. Perchè fa parte del gioco.

Tratto da "Grazia"

20 e più buone ragioni per preferire un peluche...

1 Il peluche non torna tardi dal lavoro
2 Il peluche non e’ mai stanco
3 Puoi vincere un peluche alla lotteria
4 Il peluche ti aspetta sempre in camera da letto
5 Puoi nasconderlo facilmente
6 Puoi andare a letto insieme a molti peluche e dormire
7 Puoi regalare un peluche a chiunque senza troppi problemi
8 Il peluche non e’ geloso degli altri
9 Il peluche non guarda nemmeno le altre
10 Il peluche non ha vizi nascosti
11 Puoi parlare con un peluche anche per ore senza annoiarlo
12 Quando un peluche non ti piace più puoi cambiarlo facilmente
13 Puoi fidarti di un peluche anche se le tue amiche lo prendono in mano
14 Il peluche non fa’ storie se sei in ritardo
15 Un peluche molto peloso e’ bello
16 Col peluche non servono le parole
17 Il peluche e’ quasi sempre un animale
18 Il peluche sa tenere le mani a posto
19 Puoi possedere con soddisfazione un peluche a qualsiasi età
20 Il peluche non ti lascia per uscire con gli amici
21 Il peluche non lascia segni
22 Non scopri troppo tardi che il peluche e’ sposato con figli
23 Il peluche non lascia in giro le lattine di birra
24 Il peluche non racconta agli amici le proprie imprese

Ridiamoci un po' su... :-)

Ridere fa bene alla salute, è scientificamente provato, e allora ecco un po' di divertenti battute... sulle donne ovviamente!!

• Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"
• Una vecchietta scopre di avere una vecchia lampada, la pulisce e ...appare UN GENIO!Il genio le dice: "Esprima tre desideri!""Beh, vorrei che la casa tornasse bella come tanti anni fa!" PUFF ... la casa torna nuova!"Beh ... adesso vorrei tornare giovane e bella come a vent'anni!"PUFF ... la vecchia torna giovane e bellissima!"e ora ... vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello comeBrad Pitt ...!" PUFF ... il gatto diventa un ragazzo stupendo! A questo punto il ragazzo le si avvicina, la abbraccia e le dice:"Ah, adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE!"
• "Rosa hai imparato a guidare?""Sì"."E qual è stata la cosa più dura?""Il lampione di fronte a casa mia!"
• Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda, che devono essere giustiziate con fucilazione. Per prima tocca alla mora. La legano a un paletto, le bendano gli occhi e preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, la mora urla: - "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di la' e la mora, approfittando di cio', si slega e scappa via.Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle proprie postazioni. La mora e' scappata ma ... pazienza. Ora tocca alla rossa. Anche lei viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale dice: - "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che aprano il fuoco grida: - "Tornado! Tornado!".E i soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via. Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda.Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il generale grida: - "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"
• che differenza c'e' tra uno specchio e una donna? che lo specchio riflette senza parlare mentre la donna parla senza riflettere...
• Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei: "Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!" La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): "Ma cosa diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica guarda l'auto e con fare cocompassionevole: "Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?"

Ora però... tocca ai maschietti!!! Non prendetevela, sono solo battute.....

• Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino
• Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila
• Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola
• Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai
• Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere
• Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l’opportunita di fare infelice una donna
• Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedica al fai-da-te
• L’unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla
• L’amore è cieco, ma il matrimonio è un’esperienza che apre gli occhi
• Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale
• I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni
• Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni
• Ricordati che avere senso dell’umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue

Auguri!!!

Tantissimi auguri di buon S. Valentino a tutti gli innamorati, ai Valentino e Valentina...

La birra contiene ormoni femminili...

Un nostro carissimo amico, che lavora in un noto laboratorio d'oltralpe, ci ha fatto pervenire risultati dei suoi studi circa la presenza di ormoni femminili all'interno della birra. Senza dilungarci più del dovuto, passiamo dunque alla trattazione dell'esperimento, attraverso il quale è stato possibile confermare l'ipotesi, e alla relativa interpretazione dei risultati...

IPOTESI: la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili

ESPERIMENTO:

per verificarlo è stato un campione di 50 individui di sesso maschile di età compresa fra i 18 e i 35 anni; al campione sono state quindi offerte un totale di 20 birre medie a testa, da consumarsi nell'arco di 24 ore. A somministrazione avvenuta, si è quindi riscontrato che:

a) praticamente tutti e 50 gli individui che componevano il campione erano ingrassati.
b) molti individui del campione parlavano moltissimo, ma senza dire nulla.
c) tutti e 50 gli individui del campione avevano evidenti difficoltà nella guida.
d) la maggior parte del campione non era in grado di compiere ragionamenti di qualsiasi tipo.
e) ciò nonostante, tutti e 50 gli individui del campione insistevano nell'avere comunque ragione su tutto, anche se l'evidenza dimostrava ampiamente il contrario.
f) in più, praticamente tutto il campione faceva pipì ogni 5 minuti, per giunta in compagnia.

TESI: senza aggiungere altro, appare a questo punto inconfutabile che la birra contiene al suo interno ormoni femminili.

Bellezza impossibile...

Il bello di vivere ai nostri giorni è che possiamo sapere tutto ed il contrario di tutto... Ecco allora un post, dedicato soprattutto ai maschietti, che ci mostrerà la vera faccia... delle star...nel vero senso della parola!!! Ragazze, guadate bene questi video e smettete di guardarvi allo specchio e pensare "sono brutta!"







E voi maschietti... imparate ad apprezzare chi vi sta vicino senza inseguire quei modelli di bellezza...impossibile (in certi casi, è impossibile davvero definirla bellezza...)

La donna per l'uomo... che cos'è???

Dopo una piccola, ma doverosa, parentesi di attualità, torniamo a parlare di donne. Questa volta lo faremo utilizzando degli aforismi di vari personaggi e ne scopriremo delle belle...

• Dio fece la donna x ultima perchè non voleva consigli mentre faceva l'uomo (Anonimo)
• Il matrimonio che fallisce è sempre a causa di una donna: l'amante o la suocera (Anonimo)
• Il primo uomo di una donna o è stato un grande amore, o è stato un grande errore (Anonimo)
• La donna che non riesce a rendere affascinanti i suoi errori, è solo una femmina (Oscar Wilde)
• La donna è mobile, ed io mi sento mobiliere (Totò)
• Le donne sono un sesso affascinante e caparbio. Ogni donna è una ribelle; di solito insorge violentemente contro se stessa (Oscar Wilde)
• Non bisogna mai contraddire una donna. Basta aspettare: lo farà da sola (Humphrey Bogart)
• Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa. Per via delle spine... (Henri de Réginier)
• La buona società londinese conta migliaia di donne rimaste per loro libera scelta trentacinquenni per anni e anni (Oscar Wilde)
• La storia delle donne è la storia della peggiore forma di tirannide che il mondo abbia conosciuto: quella del debole che comanda il forte. E' l'unica tirannia che resiste al mondo (Oscar Wilde)
• Non ho mai rincorso le donne degli altri perchè non riesco ad entrare negli armadi quando i mariti tornano all'improvviso (Bud Spencer)

Che dire... sono sole poche frasi, ma possiamo riassumere il loro significato molto brevemente... Gli uomini senza di noi non possono stare! Siamo indispensabili alla loro sopravvivenza! ;-)

VERGOGNA, VERGOGNA, VERGOGNA!!!

Venerdì 2/2 il calcio ha vissuto uno dei momenti più tristi e bui della sua storia: durante la partita Catania - Palermo sono avvenuti violenti scontri tra polizia e ultras... se ultrà si possono definire! Gli Ultras, quelli veri quelli che amano il calcio e lo sport, vanno allo stadio per tifare la loro squadra, sperando che vinca e incitando i propri giocatori... quelli di venerdì sera non erano ultras, erano veri e propori delinquenti, dei teppisti che volevano solo sfogare la loro rabbia in un'occasione troppo ghiotta, perchè fra tanta gente era più facile passarla liscia! Teppisti e codardi, che devono solo VERGONArsi per quello che hanno fatto! venerdì ha vinto la più alta forma di inciviltà, la volenza. é morto un agente negli scontri, e c'è chi ha avuto il coraggio di gioire per questo, scrivendo nei muri delle città che finalmente era stato vendicato Carlo Giuliani... VERGOGNA!!! Di fronte ad un caso del genere, davvero non ci sono parole. Mi piacerebbe sapere oggi che ne pensa la madre di Giuliani, visto che ora è al governo anche lei... Non c'è rispetto per le nostre istituzioni, per le nostre forze dell'ordine che NON SONO NEMICI, MA SONO AMICI PRONTI A DIFENDERCI!!! Quegli stessi agenti che sono stati aggrediti, sarebbero pronti anche a difendere chi li ha attaccati, se ce ne fosse bisogno... dubito che quei teppisti sarebbero disposti a fare il contario!!! Forse il presidente del Palermo Zamparini ha ragione quando dice che si devono adottare misure drastiche, come in Inghilterra ha fatto la Tucher, che è riuscita a sconfiggere il fenomeno degli Hooligans: pieni poteri alle forze dell'ordine all'interno degli stadi, che possono prelevare i tifosi più violenti, condurli nel carcere interno allo stadio e il gg seguente processarli per direttissima : fino ad un mese di carcere, senza sconti di pena nè niente! Al fresco, la voglia di fare il cretino allo stadio passerà! In Inghilterra ha funzionato, avevano una delle tifoserie più violente al mondo, ora nei loro campi di gioco non esistono più barriere di protezone, reti, vetri anti-proiettile!! Dovrebbero calmarsi tutti, dai giocatori in campo, ai dirigenti, ai trecnici, fino ai giornalisti che prima di ogni partita creano tensione con le loro notizie e i loro articoli in cui ogni affermazione viene montata ad hoc per creare audience! Facciamo qualcosa anche noi, perchè il calcio è uno sport bellissimo e non merita accadimenti come questi!! Noi spilline siamo per lo sport pulito, onesto, ma soprattutto non violento perchè lo sport deve essere un momento di gioia, divertimento e condivisione!!

VERGOGNA AI TEPPISTI DI CATANIA!!!

Cioè, Top Girl, Magazine... ah, che cosa ci toccava leggere...

Quale ragazza, durante la propria adolescenza, non ha mai comprato un giornalino come Cioè o Top Girl? Penso che ognuna di noi ne abbia letta almeno una copia nella vita... e a ripensarci ora, davvero sembra impossibile non chiedersi se eravamo limitate o semplicemente sciocchine ( per non usare espressioni più colorite...)!!

Ecco qui una raccolta delle domande più assurde che potevamo leggere nella sezione "Cara psic" di quei giornalini....

Divertitevi, ce n'è davvero per tutti i gusti!!

• Per avere 13 anni sono troppo magra, vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
• Io ed una mia amica ci siamo sempre chieste: ma le donne primitive avevano il ciclo?e come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
• E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono più avere figli? (Disperata '85)
• Ho 12 anni: un amico di mio fratello mi ha convinta a fare l'amore con lui senza preservativo perchè non avevo ancora le mestruazioni. Dopo una settimana mi sono venute e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
• Sono Michela, ho 14 anni. Lo scorso agosto ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex-ragazzo. Mi sembra di aver commesso qlc di imperdonabile ed ho vergogna di dirlo. Vorrei poter tornare indietro perevitare questo sbaglio...Ogni gg chiedo perdono a Dio!! Ho vergona di confidarmi, con il sacerdote. Mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... cosa mi consigliate? (Disperata '84 per Top Girl)
• C'è un dubbio che mi assilla da un po di tempo... il preservativo, chi dei due lo deve mettere? ( Dubbiosa per Cioè)
• Cara Dottoressa, casualmente ieri ho saputo da un'amica che il sesso non è l'unico modo per rimanere incinta, ma che può succedere anche in altri modi.Per esempio, se lui è attaccato a lei ed è eccitato lo sperma può passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
• ho conosciuto un ragazzo bellissimo di cui mi sono innamorata e che ho baciato. All'inizio lui mi cercava poi ha cominciato a non farsi più sentire. Io l'ho chiamato e lui mi ha detto che ci saremmo rivisti, ma in realtà non ci siamo più incontrati. Mi ha presa in giro? (Anna per Cioè)
• Ho avuto una storia di una settimana con un ragazzo che non riesco a dimenticare. Gli voglio ancora bene, ma lui è indifferente nei miei riguardi. Sono arrabbiata e vorrei vendicarmi! (Annaper Cioè)
• Gentile dottoressa, ho un problema che mi mette a disagio. Quando mi arrabbio non riesco a controllarmi e mi faccio la pipi addosso. Sono molto in difficoltà, mi aiuti. (Anonima per Top Girl)
• Sono una ragazza timidissima e penso che resterò tutta la vita senza un ragazzo. Piango spesso per questa situazione: cosa devo fare per cambiare? (Timidamente per Cioè)
• Sono vergine e il mio ragazzo non mi crede, come posso fare per convincerlo che è vero? (Anonima per Top Girl)
• Cara dottoressa, mi sono innamorata di un ragazzo che fa uso di droghe leggere. Le mie amiche dicono che farà una brutta fine ed io con lui. E' vero? (Sonia per Cioè)

Penso che per ora possa bastare, ma se a qualcuna/o di voi venisse in mente qualche altra "chicca" .... non esitate a lasciare un vostro commento!!

Ecco come funziona....

Recenti studi hanno dimostrato che il cervello femminile è più sviluppato rispetto a quello maschile. Non che fosse una novità, ma è già un passo avanti che qualcuno si sia deciso finalmente a dimostrarlo in maniera chiara ed una volta per tutte! Per vostra fortuna ci siamo noi Spilline a tenervi aggiornati su queste "chicche", ed ecco allora che vi presentiamo i risultati definitivi e rigorosamente scientifici degli studi citati sopra! Buona lettura!!

Donne al volante...

Donne al volante...pericolo costante??

A guardare queste immagini verrebbe quasi da dire di si...

Abbiamo preso spunto da un commento lasciato ad un post precente per ironizzare anche su questo stereotipo! ...sempre che di stereotipo si tratti...

Lasciamo a voi ogni ulteriore commento!!













Se tutto questo non fosse sufficiente, vi invitiamo a visitare questo sito:

http://www.liveleak.com/view?i=784973c15e

Riangraziamo Chri per avercelo segnalato!!

Dieci accorgimenti per avvicinarsi all'universo femminile

Cari lettori,
spesso vi lamentate del perchè noi donne fuggiamo al primo appuntamento...o talvolta non vi arriviamo neanche. Ebbene, non pensate che forse la vostra tecnica di seduzione, se così vogliamo definirla, abbia bisogno di qualche modifica? Primo passo fondamentale è considerare la donna che vi piace, non come bersaglio da conquistare....ma più semplicemente come quel " quid " che potrebbe cambiarvi la vita, rendervela certamente più complicata, ma con un tono di colore in più!

I dieci Comandamenti:

1. Dando per scontato i passaggi relativi alla conoscenza, (si spera ciò non sia accaduto in un contesto quale la discoteca...le luci ingannano e rischiate di trovarvi alla luce del sole un cofano!!)...Passo importante è ottenere il primo agognato appuntamento! Evitate cene, cenette e simili...qualcosa di più semplice, renderà l'incontro più disinvolto.
2. Di fondamentale importanza è mettersi d'accordo non via sms...ma a voce!!Non siete più ragazzini delle superiori, quindi prendete la cornetta, digitate il numero e chiedetele se ha voglia di bere un aperitivo. Decidete voi il giorno, mettetela davanti al fatto compiuto, le donne odiano frasi come: " ma non so tu quand'è che sei libera, dimmi tu. " - Bisogna essere decisi e far capire che sapete il fatto vostro. A questo punto tre sono le possibili risposte: A) " sono sempre occupata mi dispiace " (consiglio spassionato...non vi fila per niente, alzate i tacchi) B) " mah non saprei, si penso di si " (non mollate, vuole essere pregata) C) " si certo, perchè no " (è fatta!)
3. Arriva il gg dell'appuntamento...vestitevi casual, jeans a vita bassa e camicia semplice, evitate maglie truzze per grazia di Dio! Quindi.. passatela a prendere in macchina!
4. Importante è evitare i momenti di silenzio, fatevi vedere intraprendenti, con una bella parlantina e proprietà di linguaggio...banditi i " cioè " e i mille " allora "!! Partite da un argomento che può essere anche la vostra giornata, i programmi per il weekend, per poi iniziare a porle qualche domanda...Fatela parlare, i monologhi sono noiosi e poco produttivi. Cercate di capire i suoi interessi, e ascotatela con attenzione...ce ne accorgiamo quando pensate ai fatti vostri!!
5. Dal suo modo di interagire con voi, potrete capire molte cose...se sbadiglia, di certo non l'avete conquistata, se acconsente a tutto ciò che dite: o è innamorata, o appartiene alla categoria " hihihihi mi si è rotta un'unghia....uuuu è finita la taglia 40..uauauuu hai visto l'ultimo completino di blumarine è proprio "In" , mi guarderanno tutte con invidia "...Consiglio: SCAPPATE PRIMA CHE IL VOSTRO CONTO IN BANCA VENGA PROSCIUGATO!! Altrimenti, ultima opzione...Lei vi ascolta con attenzione, interviene in modo pertinente, è sicura di sè e molto autoironica...NON LASCIATEVELA SCAPPARE!
6. I discorsi si fanno più seri, si comincia a parlare di vecchie storie, del vostro modo di rapportarvi con il sesso femminile...ebbene evitate frasi stereotipiche quali..." Mai ho tradito e mai tradirò ", oppure " Per me la sincerità è tutto in un rapporto "...Essere ORIGINALI vi da un punto in più! Queste frasi possono essere vere, ma non vanno di certo dette al primo appuntamento....puzzano di banali e la donna non è stupida!!
7. Guardatevi attorno, fate domande stuzzicanti per vedere chi avete di fronte, passate dalla politica, all'attualità (vi prego niente grande fratello e simili), al tipo di gente con cui vi piace uscire...Il vostro obiettivo è CONOSCERLA, capire i suoi punti deboli, le sue passioni....non immaginatela sin da subito sdraiata su un letto, con in dosso solo biancheria intima di pizzo!!! Questo verrà dopo...se verrà!!
8. L'appuntamento sta per finire..avete pochi minuti per dare il meglio di voi stessi, cercate di capire prima se avete voglia di rivederla, (non di rado capita che dopo la prima uscita, siete voi ad alzare i tacchi) se così fosse...Puntate sullo sguardo, niente frasi smielose barra patetiche. In modo deciso anche a mo di battuta, ditele che dovete per forza rivedervi. Usate la fantasia, non frasi scontate o esitanti tipo: " sarebbe bello rivedersi....sempre che a te faccia piacere "...Andate dritto al sodo e con tono ironico dite lei che la prossima volta che vi vedrete, approfondirete meglio l'argomento...(l'ultimo di cui avete parlato).
9. é il momento di alzarsi per andare a pagare, fate in modo di anticipare le sue mosse, in modo tale da far si che neanche prenda il portafoglio per pagare. Non osate dire, dopo i suoi finti tentativi di pagare lo spriz per entrambi, (non neghiamolo donne...almeno lo spriz va offerto specie se è il primo appuntamento) la frase seguente: " dai tranquilla faccio io...prossima volta..." NOOOOO NON SI DICE. AVETE PAGATO DA BRAVI GENTELMEN? ECCO NON ROVINATE TUTTO CON QUESTA FRASE! Spetta alla donna prendere e offrire ogni tanto, ma dev'essere una sua iniziativa....Se cosi non fosse che dire, ve la siete trovata proprio con i BRACCINI!!
10. Ultimo punto...meglio definita ultima precisazione...Non menzionate " la parità di diritti delle donne " per togliervi l'onere di offrire lei un caffè...Questa poggia su altre, ben più profonde basi.

Sperando che tutto ciò possa esservi d'aiuto...In bocca al lupo Maschietti!!

Procedura Bancomat secondo lui e lei...

è oramai luogo comune pensare che le donne rispetto agli uomini, siano più lente nello svolgere determinati compiti giornalieri...Sarà vero? Mah! Per i nostri lettori, una simpatica dimostrazione che questo stereotipo talvolta può rispecchiare la realtà...

Procedura Maschile:

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire

Procedura Femminile:

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

La sfortuna delle donne in amore...

Alcuni "divertenti" pensieri delle ragazze sugli uomini:

Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldI ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro.... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi far la civetta con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu.... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro.... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un interessata.
Se a 30 anni non si sposano.... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una puttana!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il favoretto.
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

Precisazione d'obbligo

MES RIVOLTO AL CARO ANDREA:

tutto ma non veline...ti ringraziamo per il complimento...ma vorremmo evidenziare una netta differenza tra noi "spilline" e le "veline". Si riassume in una semplice parola di 3 sillabe: "Cervello".

Le vostre spilline...

Il vocabolario delle donne:come capire e tradurre i nostri discorsi...

- no = si
- si = no
- forse = no
- mi dispiace = ti dispiacerà
- tu vuoi = tu vuoi
- abbiamo bisogno = io voglio
- e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
- fai come ti pare = tanto me la pagherai
- prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
- ma certo... continua = piantala
- non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
- sei così... così maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
- sii romantico, spegni le luci = non mi sono depilata
- mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
- quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto
- saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
- ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
- devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me
- fai come vuoi = questa me la pagherai
- non ho niente = eccome se ho qualcosa
- pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso
- ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
- che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
- la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
- vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
- hai una faccia insolita = sei orrendo
- non sei tu, sono io... = sei tu !
- ho il mal di testa = per stasera accontentati di tv

- hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?

- ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci
- sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
- non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
- magari ci rivediamo.. = seeeeeeee
- però solo per stanotte = l'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
- non ti merito = non mi piaciiiiiiiiii
- abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi do una mossa io, col picchio che ti stacchi dal computer...
- tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!
- non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!
- ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa aspetti a provarci ?
- io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo
- come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima
- che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi fanno le pare = ma che palle....come te lo devo dire che ho voglia di starmene per i cavoli miei
- certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola = ho un altro per le mani !
- ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso
- sono stanca = ti puzza il fiato
- e' un tipo = simpatico e orrendo
- sono single per scelta = al momento nessuno mi fila
- ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
- ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici !
- si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso pensare soltanto
- è brutta = è carina
- è carina = è bellissima
- ci devo pensare... = ti sto prendendo x il culo
- ho freddo = e provaciiii
- mio padre e' proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire
- ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto,ti mollo
- scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi hai proprio rotto mo' torno a casa e domani ti mollo!!!
- il tuo accento romano e' proprio particolare = tutte queste frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l'anima!
- tu sì che sei un vero amico = scordatela
- non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio caa'!
- di che segno sei? = ti amo
- per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!!
- restiamo solo amici = levati dalle palle e non farti mai più rivedere
- stasera devo studiare = levati di dosso

Differenze uomini e donne in un divertente filmato flash

http://www.magnaromagna.it/umorismo/guerradeisessi/bozzetto.php

Maschietti e femminucce non perdete questo esilarante videoclip che in in pochi minuti riassume la vita coniugale dei nostri prossimi anni...anzi, facciamo dei "vostri" prossimi anni!

Spilline

Ps: A breve metteremo le nostre foto caro marco82, così potrai essere tu stesso a giudicare la categoria di appartenenza...:-)

E adesso... un po' di satira!

Accorgimenti per i nostri ometti:

COME DICONO DI NO LE DONNE...

attenzione maschietti fuggite dinanzi a tutto cio'!!!

- Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio (quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)
- No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto (un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)
- No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare (forse forse l'ho scampata..)
- Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose (insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)
- No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile (ah beh, se lo dice l'oroscopo..)
- Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci (ok, fissiamo un altro colloquio..)
- Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro (a volte capisco i talebani...)
- Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello (magari un cugino lontano già che ci siamo..)
- Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).
- Sei come un fratello per me (non c'è speranza)
- Se me lo avessi chiesto un mese fa.. Ma te l'ho chiesto! Due, volevo dire due mesi fa...
- Non posso perché ti voglio troppo bene! (eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)
- Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
- No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole (a forza di tirarsela sì!)
- C'è un po' di differenza d'eta'... (sei un matusa; e se fossi + giovane saresti troppo giovane)
- Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
- La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
- Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
- Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
- Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
- No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente (ecco, adesso sono confuso anche io)
- L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.
- Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona (che notoriamente non ti caga di striscio)
- Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu (Eh?)
- Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi
- Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona (e adesso cosa faccio? torno dopodomani?)
- Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te
- Non sei tu, sono io (sei tu! vedi Vocabolario delle donne)

ma non dimentichiamoci anche.....

COME DICONO DI NO GLI UOMINI...

- Sei come una sorella per me(sei brutta)
- C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
- Mi attrai ma non in quel senso(sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare..)
- La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
- Sono fidanzato (sei brutta) "Ah, si? E con chi?" E' una storia lunga (uh, si mette male!)
- Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
- Non sei tu, sono io (sei brutta; vedi Vocabolario degli Uomini)
- Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
- Sono un single per vocazione (sei brutta)
- Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)

Benvenuto 2007!

Ci siamo..Il nuovo anno è arrivato, Auguri a tutti voi!!! Come avete passato il vostro Ultimo dell'anno? Noi l'abbiamo trascorso assieme ai nostri amici più cari, alle persone che amiamo! Feste riuscitissime, se non le migliori! Io, Vale, l'ho festeggiato a casa mia assieme ad altri 15 amici meravigliosi ed è stata una serata davvero divertente! Abbiamo ballato, cantato, mangiato...bevuto! Robi invece ha soggiornato nella grande mela italiana..."Roma" dove vive il suo fidanzato. Lì hanno trascorso una stupenda serata con i loro amici: buon vino, pietanze tipiche (non si sa mai che le lenticchie quest'anno portino qualche soldino in più) e tante sane risate! Ora raccontateci il vostro Capodanno!

Auguri a tutti dalle vostre spilline!