Scuse, scuse, scuse...

Quali sono le scuse che tutti noi, donne e uomini, utilizziamo per scaricare il partner?ecoone alcune tra le più gettonate, scovate navigando in rete...

1. Un domani mi ringrazierai per quest0
2. E’ stato meglio così
3. Ho bisogno di tempo
4. Il nostro rapporto mi sta soffocando
5. Ho bisogno di stare con i miei amici
6. Tu non mi ami abbastanza
7. Ti lascio perché ti amo troppo
8. Ti prego perdonami
9. Tu mi ami, ma me lo dimostri in maniera violenta
10. Voglio poter assaggiare tutto ciò che il mondo mi offre
11. Mi rimarrà per sempre un bellissimo ricordo di te
12. Non mi sembra corretto stare con te pensando a lui
13. Sei troppo piccolo
14. Con te è stato come farlo per la prima volta
15. Mi trascuri!
16. Dammi la prova del tuo amore
17. Se tu mi amassi, lo faresti
18. Ti credevo diverso
19. Mi vuoi solo per i soldi
20. Per te sono solo un oggetto
21. Non sei più lo stesso, cerca di cambiare
22. Ora che sei cambiato, non mi piaci più
23. Ho paura che stia diventando una storia troppo seria
24. Non sono la donna adatta a te
25. Non mi puoi capire
26. Se mi ami… lasciami!
27. Non possiamo andare avanti così
28. Non è colpa tua, sono io che ho dei problemi
29. Per il momento non sono pronta ad un sentimento del genere
30. Proviamo a frequentare altre persone
31. Non piaci molto ai miei genitori
32. Non credo nei rapporti a distanza
33. Ci stiamo limitando a vicenda
34. Non abbiamo interessi comuni
35. Viviamo in mondi troppo diversi
36. Non siamo più ingranaggi della stessa macchina
37. Voglio un uomo più maturo
38. Non sono la persona che credi
39. Mi spiace, non siamo fatti l’uno per l’altra
40. Lo sto facendo per tutt'e due...
41. Lo faccio per te...

A letto!

Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

• 54 volte le lenzuola erano pulite
• 17 volte era troppo tardi49 volte eri troppo stanca
• 20 volte faceva troppo caldo
• 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
• 22 volte avevi mal di testa
• 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
• 12 volte era il periodo sbagliato del mese
• 19 volte dovevi alzarti presto
• 9 volte non eri nell'umore giusto
• 7 volte avevi preso una scottatura solare
• 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
• 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
• 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
• 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:

• 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
• 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
• 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
• 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
• 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi e parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito: credo che tu sia un pò confuso.Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

• 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
• 36 volte non sei proprio tornato
• 21 volte non sei venuto
• 31 volte sei venuto troppo presto
• 19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
• 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
• 38 volte ci hai provato troppo tardi
• 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
• 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
• 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
• 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

Ma come parli?????

Internet, telefono, conversazioni vis à vis, chat, sms, msn, e-mail.... quanti modi per comunicare, ma... quante cavolate vengono dette!! Ecco una piccola raccolta delle frasi più strane lette o sentite...

• “Non ti curar di lor, ma guarda i passeri”
• “Se il sintomo persiste, insultare il medico”
• “I romani erano divisi in due classi: i patrizi e i playboy”
• “Sono tanto stanca che potrei starnazzare a terra”
• “Come arrivo a casa mi schiamazzo sul letto”
• “Mio marito mi ha regalato un anello impestato di diamanti”
• “Sono stanca di essere lo zibellino di tutti”
• “E’ passata un’ambulanza a sirene spietate”
• “Ho proprio i nervi fuor di pelle”
• “Parcheggiate qui, a spigola di pesce!”
• “La prego, per una volta faccia uno strappo alla deroga!”
• “L’Etna è di nuovo in erezione”
• "E’ stata la scintilla che ha fatto traboccare il vaso”
• “Dobbiamo essere prudenti e procedere a passo d’uovo"
• "Lo fissava sgranocchiando gli occhi”
• “Vorrei spezzare una pietra in suo favore”
• “Non esistono più le mezze pensioni”
• “Quel tipo là, poveretto, ha quattro sky-pass nel cuore”

La cosa più divertente, però, sono i cartelli, gli annunci e varie affiches che si possono leggere in strada:

• davanti ad un negozio di moto: "Siamo aperti dietro";
• in una pizzeria: “Pizza da esportazione”
• in un ferramenta: “Qui chiavi in 5 minuti”
• in un’agenzia di viaggi: “Viaggi Titanic”
• presso un rigattiere: “Compro mobili vecchi - Vendo mobili antichi”
• in una macelleria: “La domenica siamo aperti soltanto per i polli”
• su una confezione di pellicole: “Pellicola per stampe a colori: Tenere lontano da fonti di colore”
• in un ambulatorio: “Il dottore è temporaneamente assente: Per casi urgenti rivolgersi al bar”
• in un ospedale: “Gli appuntamenti si prendono solo con l’infermiera”
• in una chiesa: “Questo è un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare”
• su una strada per il cimitero: “Divieto di transito - escluso residenti”

Donne al volante...bis!!

L'argomento riguardante le donne al volante è particolarmente piaciuto, al punto che alcuni di voi ci hanno chiesto di scovare altre chicche (a dire la verità la hanno chiamati "casi umai"...) da inserire in nuovi post. Eccovi allora accontentati. Il divertimento continua!!

F.L.I.R.T.- Forward Looking Innocuous Relationship Techniques

Esiste qualcuno che può ragionevolmente dire “Ah, io non ho MAI flirtato”? Forse. Se esiste, è probabilmente uno di quegli uomini che se li inviti fuori a cena non ha nulla da dire dopo il 15′ minuto. O una di quelle donne che parlano sempre e solo del proprio marito, dei propri figli, del proprio lavoro.Per una mente evoluta, il flirt non solo esiste, ma è un sottile e piacevole, quando non affascinante gioco di relazione. Non tanto con un uomo o con una donna in sé, ma con l’altro sesso in generale. Esistono molte definizioni di flirt, la maggior parte molto personali, la maggior parte molto sbagliate. O, a volte, opportunamente adattate ai propri scopi, semplicemente per etichettare una relazione che stiamo avendo in modo che ci faccia sentire meno in colpa.Perché il flirt, canonicamente – e nonostante ciò che pensate di sapere – altro non è che una relazione innocente e condotta per gioco, basata sulla reciproca attrazione, finalizzata essenzialmente, da un lato, a coccolare il proprio ego e, dall’altro, a concedersi sensazioni ed emozioni forse un po’ dimenticate da tempo, o a rischio ruggine nella propria vita emotiva.Innocente, perché nel momento in cui la guardi e poi le passi una mano tra i capelli, fino dietro la nuca e la attiri a te, per un lungo e sensuale bacio, ciò che stai facendo smette di essere un flirt e diventa altro (sbizzarrirsi con le etichette, prego). Per non parlare di cosa diventa se allunghi due dita dietro la sua schiena e le slacci il reggiseno (una mia amica sostiene che solo un uomo che riesce a slacciarle il reggiseno con una mano sola sia degno di portarla a letto… per fare questo occorre una discreta abilità, ma d’altronde lei è inverosimilmente bella ed esigente).Per gioco, perché in definitiva non è tanto quella donna (quell’uomo) che sarà il vero oggetto della tua attenzione e della tua concentrazione quanto piuttosto ciò che riuscirai a tirar fuori da te stesso - e da lei - in questa attività che impegna la tua mente, le tue capacità di seduzione, la tua fantasia e, non ultimo, il tuo autocontrollo.Stante queste premesse, è del tutto evidente che il flirt non vuole obiettivi concreti (ad esempio, una relazione sentimentale come punto di arrivo o una relazione di sesso teso). Ma è altrettanto vero che nessuno dei due giocatori può dire di conoscerne tutti i possibili esiti o di essere assolutamente in grado di prevenirli.Come dire, la sicurezza del “solo gioco” esiste solo al 90%.

Possono giocare tutti, a questo gioco?

Che domande, certo che no.
Può essere una buona flirter una donna che, quando le scrivi due e-mail cercando di saperne di più di lei, ti risponde “A Gugliè, ma che cce sta a pprovà??” ?Oppure una che, se la inviti fuori una sera per un gelato ti gira picche, facendosi cogliere dall’isterico ed insopportabile dubbio che non sia solo per un gelato?Il flirter naturale non si fa domande, non ti fa domande. Non si pone dubbi.

Il vero flirter non chiede cos’è un flirt. Lo fa.

E chi lo fa, chi sa farlo bene, osa. Con eleganza, con sagacia, con stile. Da quello sguardo che sostiene il suo, a lungo, all’ochiata ripetuta, compiaciuta e persino un po’ ostentata, nella scollatura tra i seni di lei, mentre ce l’hai davanti a cena, a quello sfiorare la sua mano o le sue dita, fino a dirle che la trovi incredibilmente bella, stasera. Perchè lei lo è. Perchè stasera ha fatto in modo di esserlo. Perchè fa parte del gioco.

Tratto da "Grazia"

20 e più buone ragioni per preferire un peluche...

1 Il peluche non torna tardi dal lavoro
2 Il peluche non e’ mai stanco
3 Puoi vincere un peluche alla lotteria
4 Il peluche ti aspetta sempre in camera da letto
5 Puoi nasconderlo facilmente
6 Puoi andare a letto insieme a molti peluche e dormire
7 Puoi regalare un peluche a chiunque senza troppi problemi
8 Il peluche non e’ geloso degli altri
9 Il peluche non guarda nemmeno le altre
10 Il peluche non ha vizi nascosti
11 Puoi parlare con un peluche anche per ore senza annoiarlo
12 Quando un peluche non ti piace più puoi cambiarlo facilmente
13 Puoi fidarti di un peluche anche se le tue amiche lo prendono in mano
14 Il peluche non fa’ storie se sei in ritardo
15 Un peluche molto peloso e’ bello
16 Col peluche non servono le parole
17 Il peluche e’ quasi sempre un animale
18 Il peluche sa tenere le mani a posto
19 Puoi possedere con soddisfazione un peluche a qualsiasi età
20 Il peluche non ti lascia per uscire con gli amici
21 Il peluche non lascia segni
22 Non scopri troppo tardi che il peluche e’ sposato con figli
23 Il peluche non lascia in giro le lattine di birra
24 Il peluche non racconta agli amici le proprie imprese

Ridiamoci un po' su... :-)

Ridere fa bene alla salute, è scientificamente provato, e allora ecco un po' di divertenti battute... sulle donne ovviamente!!

• Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"
• Una vecchietta scopre di avere una vecchia lampada, la pulisce e ...appare UN GENIO!Il genio le dice: "Esprima tre desideri!""Beh, vorrei che la casa tornasse bella come tanti anni fa!" PUFF ... la casa torna nuova!"Beh ... adesso vorrei tornare giovane e bella come a vent'anni!"PUFF ... la vecchia torna giovane e bellissima!"e ora ... vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello comeBrad Pitt ...!" PUFF ... il gatto diventa un ragazzo stupendo! A questo punto il ragazzo le si avvicina, la abbraccia e le dice:"Ah, adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE!"
• "Rosa hai imparato a guidare?""Sì"."E qual è stata la cosa più dura?""Il lampione di fronte a casa mia!"
• Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda, che devono essere giustiziate con fucilazione. Per prima tocca alla mora. La legano a un paletto, le bendano gli occhi e preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, la mora urla: - "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di la' e la mora, approfittando di cio', si slega e scappa via.Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle proprie postazioni. La mora e' scappata ma ... pazienza. Ora tocca alla rossa. Anche lei viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale dice: - "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che aprano il fuoco grida: - "Tornado! Tornado!".E i soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via. Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda.Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il generale grida: - "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"
• che differenza c'e' tra uno specchio e una donna? che lo specchio riflette senza parlare mentre la donna parla senza riflettere...
• Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei: "Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!" La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): "Ma cosa diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica guarda l'auto e con fare cocompassionevole: "Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?"

Ora però... tocca ai maschietti!!! Non prendetevela, sono solo battute.....

• Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino
• Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila
• Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola
• Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai
• Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere
• Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l’opportunita di fare infelice una donna
• Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedica al fai-da-te
• L’unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla
• L’amore è cieco, ma il matrimonio è un’esperienza che apre gli occhi
• Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale
• I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni
• Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni
• Ricordati che avere senso dell’umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue