Sorridi...

Ancora sorrisi x tutti voi.... e soprattutto x Massimo!! hihihihi!!

Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!La nonna:- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

Due carabinieri controllano se l'impianto elettrico dell'auto funziona, ed uno dice all'altro: -"Funzionano le frecce?"
-"Adesso si, adesso no, adesso si, adesso no..."

Gara di tiro con l'arco.
Il primo candidato prende un bambino, lo mette a 100 metri con una mela in testa e scocca la fraccia. La mela si spacca in due ed il candidato: "I am... Guglielmo Tell".
Il secondo candidato prende un bambino, lo mette a 200 metri con una mela in testa e scocca la fraccia. La mela si spacca in due ed il candidato: "I am... Robin Hood".
Il terzo candidato prende un bambino, lo mette a 300 metri con una mela in testa e scocca la freccia. Il bambino viene colpito ed il candidato: "I am.... sorry"

Berlusconi va dallo psichiatra:
Dottore, ho un grave problema! gli italiano non mi amano più, i miei avversari e persino molti dei miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, che mi credo Dio!! La prego, mi aiuti!
E il dottore: Va bene, mi racconti tutto dal'inizio...
E Berlusconi: Certo, allora... in principio ho creato il cielo e la terra...

Ridiamoci su...

• Sig.ra: "Dottore ho un problema: quando faccio l'amore sento dei fischi, cosa sarà?"

Dott: "Signora ma lei quanti anni ha?"

Sig.ra: "Ne compio 83 a marzo perché?"

Dott: "E che voleva sentire? gli applausi?"

• Un maresciallo ha ordinato ad un gruppo di carabinieri di controllare tutte le auto che vanno a Marsala. Così questi, mentre controllano: "vada pure, vada pure. Ma diamine, anche questa va a benzina!".

• Roma: notte fonda. Un romano ubriaco fradicio esce da un locale ed intravvede, l'occhio semichiuso, un'ombra che si allontana rasentando il muro della strada. E`una povera suorina che torna in convento. L'uomo la raggiunge con una falcata e la colpisce alla nuca con un colpo di karate. La poveretta lancia un grido e si piega in avanti: l'uomo colpisce nuovamente: una ginocchiata in pancia e prima che cada a terra con un colpo di piede la falcia senza pietà! L'infelice è riversa a terra,tutta sporca di sangue, gemente. L'uomo tutto spavaldo le si avvicina la guarda e le dice: " A battémann, té fascevo più gayarrdoo!!"

• Una bionda partecipa a un quiz a premi. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la Guerra dei cent'anni?

116 anni; 99 anni; 100 anni; 150 anni;

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?

Brasile; Cile; Panama; Ecuador;

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?

Gennaio; Settembre; Ottobre; Novembre;

La bionda decide di telefonare a una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re Giorgio V?

Alberto; Giorgio; Manuele; Giona;

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?

Canarino; Canguro; Cavallo; Foca;

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata. ***************************************************

Per vostra informazione, ecco le risposte esatte:

1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.

2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.

3. La ricorrenza della Rivoluzione d'ottobre cade il 7 novembre.

4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.

5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli? :-))

A letto!

Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

• 54 volte le lenzuola erano pulite
• 17 volte era troppo tardi49 volte eri troppo stanca
• 20 volte faceva troppo caldo
• 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
• 22 volte avevi mal di testa
• 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
• 12 volte era il periodo sbagliato del mese
• 19 volte dovevi alzarti presto
• 9 volte non eri nell'umore giusto
• 7 volte avevi preso una scottatura solare
• 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
• 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
• 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
• 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:

• 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
• 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
• 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
• 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
• 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi e parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito: credo che tu sia un pò confuso.Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

• 5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
• 36 volte non sei proprio tornato
• 21 volte non sei venuto
• 31 volte sei venuto troppo presto
• 19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
• 10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
• 38 volte ci hai provato troppo tardi
• 29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
• 2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
• 6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
• 98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

Ma come parli?????

Internet, telefono, conversazioni vis à vis, chat, sms, msn, e-mail.... quanti modi per comunicare, ma... quante cavolate vengono dette!! Ecco una piccola raccolta delle frasi più strane lette o sentite...

• “Non ti curar di lor, ma guarda i passeri”
• “Se il sintomo persiste, insultare il medico”
• “I romani erano divisi in due classi: i patrizi e i playboy”
• “Sono tanto stanca che potrei starnazzare a terra”
• “Come arrivo a casa mi schiamazzo sul letto”
• “Mio marito mi ha regalato un anello impestato di diamanti”
• “Sono stanca di essere lo zibellino di tutti”
• “E’ passata un’ambulanza a sirene spietate”
• “Ho proprio i nervi fuor di pelle”
• “Parcheggiate qui, a spigola di pesce!”
• “La prego, per una volta faccia uno strappo alla deroga!”
• “L’Etna è di nuovo in erezione”
• "E’ stata la scintilla che ha fatto traboccare il vaso”
• “Dobbiamo essere prudenti e procedere a passo d’uovo"
• "Lo fissava sgranocchiando gli occhi”
• “Vorrei spezzare una pietra in suo favore”
• “Non esistono più le mezze pensioni”
• “Quel tipo là, poveretto, ha quattro sky-pass nel cuore”

La cosa più divertente, però, sono i cartelli, gli annunci e varie affiches che si possono leggere in strada:

• davanti ad un negozio di moto: "Siamo aperti dietro";
• in una pizzeria: “Pizza da esportazione”
• in un ferramenta: “Qui chiavi in 5 minuti”
• in un’agenzia di viaggi: “Viaggi Titanic”
• presso un rigattiere: “Compro mobili vecchi - Vendo mobili antichi”
• in una macelleria: “La domenica siamo aperti soltanto per i polli”
• su una confezione di pellicole: “Pellicola per stampe a colori: Tenere lontano da fonti di colore”
• in un ambulatorio: “Il dottore è temporaneamente assente: Per casi urgenti rivolgersi al bar”
• in un ospedale: “Gli appuntamenti si prendono solo con l’infermiera”
• in una chiesa: “Questo è un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare”
• su una strada per il cimitero: “Divieto di transito - escluso residenti”

Donne al volante...bis!!

L'argomento riguardante le donne al volante è particolarmente piaciuto, al punto che alcuni di voi ci hanno chiesto di scovare altre chicche (a dire la verità la hanno chiamati "casi umai"...) da inserire in nuovi post. Eccovi allora accontentati. Il divertimento continua!!

Ridiamoci un po' su... :-)

Ridere fa bene alla salute, è scientificamente provato, e allora ecco un po' di divertenti battute... sulle donne ovviamente!!

• Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"
• Una vecchietta scopre di avere una vecchia lampada, la pulisce e ...appare UN GENIO!Il genio le dice: "Esprima tre desideri!""Beh, vorrei che la casa tornasse bella come tanti anni fa!" PUFF ... la casa torna nuova!"Beh ... adesso vorrei tornare giovane e bella come a vent'anni!"PUFF ... la vecchia torna giovane e bellissima!"e ora ... vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello comeBrad Pitt ...!" PUFF ... il gatto diventa un ragazzo stupendo! A questo punto il ragazzo le si avvicina, la abbraccia e le dice:"Ah, adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE!"
• "Rosa hai imparato a guidare?""Sì"."E qual è stata la cosa più dura?""Il lampione di fronte a casa mia!"
• Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda, che devono essere giustiziate con fucilazione. Per prima tocca alla mora. La legano a un paletto, le bendano gli occhi e preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, la mora urla: - "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di la' e la mora, approfittando di cio', si slega e scappa via.Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle proprie postazioni. La mora e' scappata ma ... pazienza. Ora tocca alla rossa. Anche lei viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale dice: - "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che aprano il fuoco grida: - "Tornado! Tornado!".E i soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via. Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda.Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il generale grida: - "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"
• che differenza c'e' tra uno specchio e una donna? che lo specchio riflette senza parlare mentre la donna parla senza riflettere...
• Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei: "Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!" La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): "Ma cosa diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica guarda l'auto e con fare cocompassionevole: "Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?"

Ora però... tocca ai maschietti!!! Non prendetevela, sono solo battute.....

• Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino
• Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila
• Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola
• Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai
• Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere
• Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l’opportunita di fare infelice una donna
• Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedica al fai-da-te
• L’unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla
• L’amore è cieco, ma il matrimonio è un’esperienza che apre gli occhi
• Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale
• I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni
• Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni
• Ricordati che avere senso dell’umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue

Ecco come funziona....

Recenti studi hanno dimostrato che il cervello femminile è più sviluppato rispetto a quello maschile. Non che fosse una novità, ma è già un passo avanti che qualcuno si sia deciso finalmente a dimostrarlo in maniera chiara ed una volta per tutte! Per vostra fortuna ci siamo noi Spilline a tenervi aggiornati su queste "chicche", ed ecco allora che vi presentiamo i risultati definitivi e rigorosamente scientifici degli studi citati sopra! Buona lettura!!

Donne al volante...

Donne al volante...pericolo costante??

A guardare queste immagini verrebbe quasi da dire di si...

Abbiamo preso spunto da un commento lasciato ad un post precente per ironizzare anche su questo stereotipo! ...sempre che di stereotipo si tratti...

Lasciamo a voi ogni ulteriore commento!!













Se tutto questo non fosse sufficiente, vi invitiamo a visitare questo sito:

http://www.liveleak.com/view?i=784973c15e

Riangraziamo Chri per avercelo segnalato!!